‎আজ আমার বয়স সাতাশ মাত্র। "এ জীবনটা না দৈর্ঘ্যের হিসাবে বড়ো, না গুণের হিসাবে। " তবুও এর একটা বিশেষত্ব আছে।  যদিও আমি এখন সে বিশেষত্বের তর্জমা করতে গেলে নস্টালজিয়া হতে হবে। ‎ ‎এই ক্ষুদ্র জীবনে এত বেশি কনফিউজড থাকি …

" ভালো লাগছেনা" এই টার্মটা বলতে বলতে  আমি খুবই ক্লান্ত।  যেন আমার আর কিছু বলার নেই, করার নেই। নিজের উপর এত আকাঙ্ক্ষার বোঝা চাপিয়ে দিয়েছি যে নিজেকে আর মানুষ বলেই হচ্ছেনা। তাই সমুদ্র আমাকে নেয় না, মেঘ আমাকে নেয় না, পাহা…

জীবন নিয়ে উপলব্ধি করতে করতে এখন  ভীষণ ক্লান্তি লাগে।  তুমি চলে যাবার পর আমি নিজেকে ফিরে পেতে চেয়েছিলাম এই ফিরে পাওয়া যে একটা যুদ্ধ এবং সে যুদ্ধে নিজের সাথে লড়াই করতে করতে আমার নিজেকে আর ফিরে পাওয়া হল না। নিজেকে যে তোমার কাছে দি…

তুমি চাইলেই পারতে। খুব বেশি একটা ক্ষতি ছিল না তাতে। অবশ্য আক্ষেপ নেই। জানি যত্ন করে মনে রাখবার দিন ফুরিয়ে গেছে সে কবে। শুধু বোকা বনে গেলাম।

"তোমাকে যখনই চেয়েছি স্বত্তার অন্তরালে সংগোপনে তখনই জেনেছি আলো হয়ে আছো তুমি আমার আঁধারে আর যখনই ভেবেছি বাঁধবো সীমা চারপাশে তোমাকে ঘিরে তখনই ফেলেছি হারিয়ে তোমাকে আপন আঁধারে " ভেঙে  পড়ি আবার আবার জন্মাই পুরনো গানের মত…

খুব সম্ভবত আমি হারিয়ে যাচ্ছি। হারিয়ে যাচ্ছি এই জীবন  , গন্তব্য থেকে। আমার অনেক কিছুই দেবার ছিল। নামের প্রতি সুবিচার করতে না পারার একটা তীব্র যন্ত্রণা আমাকে তাড়িয়ে বেড়াচ্ছে।  ঠিক ক্যামন হতে চেয়েছিলাম বা আমি পেয়েছি  কি ..........…

ঘুমাবার কথা ছিল আমারও। খুব একটা নিয়মতান্ত্রিক জীবন মেনে না চললেও, এতটা খামখেয়ালি আর বেপরোয়া জীবন খুব বেশি যে দরকার ছিল তাও না। একা বাঁচা যায়। একাকীত্ব উপভোগ করা যায়,  তবে দিন শেষে একটা মানুষ থাকাটা খুব বেশি জরূরী মনে করে ফেলি।…